Dosarele ChiX I believe I can Land This Sucker

Vorbeam acum doua saptamini despre un fenomen paranormal, dar, de asemenea, despre o normalitate pur romaneasca. Si anume: avioanele unei companii low-cost au reusit, in mai multe rinduri, performanta de a ateriza in orb, luna asta, pe Aeroportul Baneasa.

Cu alte cuvinte, conditiile meteo (ceata combinata cu plafon de nori) serveau perfect unei sinucideri fara cusur a pilotilor care s-ar fi incapatinat sa coboare piciorul avionului pe pista din Baneasa, neprevazuta cu un echipament special, numit Instrument Landing System (ILS). ILS-ul asta, care ii ghideaza de la sol pe piloti in conditii de nevizibilitate maxima (sau de vizibilitate 0, depinde ce parte a paharului de intuneric vedeti), exista oarecum pe Baneasa. Adica era in probe, se lucra de zor la el. Nici o problema, fara ILS, avioanele companiei Blue Air tot au aterizat spargind ceata. Pilotii de la alte companii se frecau la ochi si nu le venea sa creada. Cum era posibil? De unde atita tupeu la pilotii de la Blue Air?

Explicatia am primit-o chiar de la Nelu Iordache, patronul respectivei companii. In maniera cea mai fireasca, ne-a marturisit ca pilotii lui au aterizat folosindu-se de echipamentul ILS. Aflat inca in probe, retineti. Pentru cine n-a condus inca un avion, o sa explic in termeni de soferi cam ce inseamna asta. Sinteti cu masina pe o sosea, rulati cu 200 km la ora si apare la o bifurcatie un semn de atentionare ca la stinga e un drum in lucru. Fara sa stati pe ginduri, virati stinga si accelerati prin crevasele din asfalt, tirnacoape si muncitori.

Pentru cine n-a condus inca nici o masina, o sa explic in termeni de ciclisti. Sinteti pe bicicleta, rulati cu 10 km la ora si apare in stinga semnul „Atentie, prapastie inca neluminata corespunzator“. Fara sa stati pe ginduri, dati pedala si va aruncati cu tot cu bicicleta in haul intunecat. A, am uitat sa spun ca pe furca bicicletei mai aveti cocotati vreo suta de pasageri care va urmeaza neputinciosi alegerea. Si am uitat sa spun ca nici Autoritatea Aeronautica Civila Romana, forul care urmareste respectarea regulamentelor aviatice, nu a sesizat gravitatea gestului pilotilor Blue Air. Desi directorul ei, Florea Geica, care chiar daca poate nu stie sa mearga pe bicicleta, e, totusi, pilot de meserie.Sursa:”Academia Catavencu”.

Daca in urma cu vreo luna si ceva baietii de la companiile low cost nu reuseau sa plece la timp acum ca prin nu stiu ce bizara posibilitate reusesc sa aterizeze pe ceata fara pic de vizizbilitate bazandu-se pe un sistem electronic aflat inca in probe. 

Astia-s mai ceva ca in filmele SF.

Oare au absolvit cursurile scolii de zbor Captain Jean Luc Picard!!!!!

Loto 4 din 69!!!

Recunoasteti obiectul

Cel mai tare concurs cu premii de la loto incoace. Daca ve-ti recunoaste obiectul din imagine obtineti premii mai tari la ca loto.

Premiul I – Trei gume Turbo cu surprize  :))

Premiul II – O punga de pufarine ;))

Premiul III – O punga de pufuleti :))

Sunteti invitati cu totii baieti si fete sa ghiciti ce este.Insa datorita naturii obiectului sunt invitati baietii sa ghiceasca inaintea fetelor. Sa vedem cat de perspicace sunteti!

Hiding in Plain Sight

Hiding in Plain Sight

Once an FBI suspect, Hasan Elahi now does the FBI a favor by monitoring himself every minute of the day.By KEVIN SITES, SUN JAN 13, 8:23 PM PST
What would you do if you were suspected of a crime that could send you to a jail cell in Guantanamo Bay for untold years?
When it happened to Hasan Elahi, he decided to put his life online, for all to see.

Hasan Elahi uses the Web to make his every move public.
The 35-year-old Rutgers University art professor was born in Bangladesh but raised in America. He was flying back home to the U.S. in 2002 when he was stopped at immigration and led to a detention facility in the Detroit Airport.
Elahi was asked about a storage unit he had once rented in Florida. The FBI had gotten a tip that it had been packed with explosives, and that an Arab man had fled from the area the day after the 9/11 attacks.

The tip ended up being false („Never mind that I’m not an Arab,” Elahi notes), but it took him nine lie-detector tests and six months to clear his name. When the FBI finally told him he was no longer a suspect, he requested a letter from them saying exactly that.
But, he says, the FBI refused: Because he was never officially charged, there was also nothing to officially clear. Instead, the agency gave him a phone number and told him to call if he had any more troubles coming in and out of the country.
Shaken by the experience, Elahi started calling the FBI preemptively, telling them of his travel plans, where he would be going and when he would be flying home. But as time went on, Elahi considered how absurd the process was — and upped the ante. He started sending the FBI email and even uploading time-stamped photos of his movements.
He eventually created a website, trackingtransience.net, in which those photos were automatically posted to a map, creating a visual tracking device of where he was at any time.
Elahi saw the act as protection, protest and art, flooding the web with so much information — photographs of every meal, every airport, and even public urinals that he used — that the very density of it all, while public and available for everyone to see, created a new sense of anonymity. He was hiding in plain sight. And while the photographs give away his location, they never include himself — only his point of view.

A frequent traveler, Elahi even documents every airplane meal he eats. Photo: Hasan Elahi
„You know exactly where I am, but yet, you don’t really know where I am,” he says, enigmatically. „So it kind of plays with this real beauty of telling you everything and yet telling you nothing.”
Years after the detention that prompted his project, Elahi says he will probably continue it indefinitely. He says it has become as natural as breathing for him.
But it doesn’t always appeal to those close to him.
„I’ve had friends who say, „Hey, don’t show up at my house.” And I have to respect that,” Elahi says. „I have to respect their right to privacy. But in general, the people around me, it’s become pretty invisible.”
Much of the email Elahi gets from the public is supportive, although some worry that he’ll give more ideas to „Big Brother.”
The point of his project is clear, he says: There is no such thing as privacy in the electronic age.
„I mean, every little thing we’re doing is being monitored. Everything that we do is tracked,” he says.Attempts by Yahoo! News to obtain FBI comment were unsuccessful. But with an estimated half a million people on the FBI’s terrorist watch list, Elahi says he still has fears about America’s post 9/11 posture and hopes his project may highlight the dangers of sacrificing liberty for security.
The body of work he has created has already found a life outside the Web, with 30,000 of his photographs to be featured this month in a video installation at the Sundance Film Festival. Sursa:”Yahoo News”.

Dialog intre Lindsay Lohan si Incredibilul Hulk

EXT. HOLLYWOOD BLVD. – LOS ANGELES – LA ORA PRANZULUI

ACTORII: L.LOHAN (aka L.LO) starleta hollywoodiana cunoscuta la inceputurile carierei pentru rolurile de adolescenta inocenta si creditata ca cea mai fierbinte roscata de la Hollywood in prezent cunoscuta pentru numeroasele scandaluri in care a fost implicata si pentru faptul ca se afla in recuperare dupa grave probleme cu alcoolul. Incredibilul HULK ( nu cel jucat de Eric Bana).

Hulk isi sorbea linistit cafeluta sprijiniindu-se de un zid de beton. L.LO aluneca pe langa el aruncandu-i o privire starlucind a dorinta.

L.LO: Buna scumpule!                                                       Hulk: HULK IN PAUZA!                                                         L.LO: Si eu in pauza.Pauza de la alcool.Nu imi pasa ce spune grasanul ala de Perez , chiar nu am baut sampanie de Anul Nou! Era doar cidru de mar cu aroma de sampanie.                                                                 Hulk: HULK respecta sobrietatea ta!                                   L.LO: Ce dragut esti.Mi-ai placut la nebunie in „Troia”.                                                                                   Hulk: HULK nu Eric Bana.                                                L.LO: Oh my god! Cum este Brad Pitt? Nu m-a bagat de loc in seama anul trecut la „Globurile de Aur”. Oricum , nu mai conteaza ,nu mai este cool, acum este doar un amarat de tatic.Nu am nevoie de un tata, nu?                                                                                Hulk: HULK crede terapia buna la  tine!                                                                                         L.LO: Wow Eric Bana , ce bine cladit esti!Unde te antrenezi?                                                                             Hulk: HULK  sanatos mancand corect, facand gimnastica , evitand carbohidratii.                           L.LO: Iei ceva ca sa fii asa de mare? Oh my god! Iei ceva?Pentru ca daca iei eu nu pot sa fiu de fata.Am doua saptamani de cand sunt „curata”. si asta este foarte important pentru anumite persoane. Asa ca daca ai ceva de facut fa-o in alta parte. De exemplu in rulota mea.                                                                     Hulk: HULK indrazneste sa refuze!                           L.LO: La naiba sunt atat de plictisita acum…..,( se gandeste pentru un moment). Stii esti foarte sexy in verde.Poate ar trebui sa mergem undeva intr-un loc mai linistit, sa vedem cum mi-ar sta cu verdele tau pe mine.                                                                                 Hulk: HULK nu vrea! L:LO:Uhhh. Esti atat de indescifrabil.Ca un baeitas italian tant.Vreau doar sa ma sarut cu tine de fata cu vreo 5 sau 6 paparazzi  dupa care sa nu te mai intalnesc niciodata.         Hulk: HULK  nevoie liniste! HULK pregateste pentru urmatoare scena .                                                             L.LO: O dar iti respect total procesul de pregatire. Si eu eram asa odata. Aveam propriul meu ritual de pregatire. Stateam in rulota, imi invatam replicile, respiram o data adanc si ma asiguram ca voi fi bine pregatita pentru filmare. Mama , omule ce penibila eram acum cativa ani!                                                      Hulk da din cap in semn de dezamagire.                L.LO: Stiu, am dreptate nu-i asa? Eram asa o tocilara.Acum puitn imi pasa.Chiar am nevoie de replici?!?  Hllo, am experienta vietiii! Nu am nevoie sa stiu nici macar numele personajului. Ai vazut filmul „I Know Ho Killed Me”?                                      Hulk: HULK nu privit porcarii!                              L.LO:Nici mie , de aia aleg numai filme bune.Asa, ca atunci cand a trebuit sa filmez scene in care trebuia sa ma dezbrac , nu am avut nevoie de nici o clipa ca sa ma pregatesc. Ma identifica  cu personajul, eram una si aceeasi persoana.Eu eram fata aceea. La fel  cu tipul ala pe care l-am vrajit intr-o barca in „Georgia Rules”. Acelasi lucru.                                   Hulk: HULK nu place Jane Fonda.HULK  nu sustine trupele din Vietnam. L.LO: Oh my god, Vietnam este cumva un club nou? Ai fost acolo? Poti sa agati tipi acolo? Uops! Adica ….. Vroiam sa zic, te poti distra bime acolo? Hulk: Vietnam nu club! Fost conflict intre SUA si tara Vietnam in anii ’60-’70.                      L.LO: Ar trebui sa fac o piesa de teatru despre perioada asta. Eram cat pe ce sa joc in una cu Keira dar cand am ajuns pe platou si am primit script-ul , am vazut ca avea o gramada de cuvinte grele in el, si nu aveam nici macar o scena in care sa ma smotocesc cu  un britanic  dragut. Asa ca eu eram ceva de genul: „Meryl Streep zice ca sunt o actrita buna asa ca WTF am de dovedit voua, ticaloaselor”. Hulk: Sezonul trecut din „Entourage” nu foarte bun! MEDELLIN idee proasta  pentru Vince si E!          L.LO: O doamne , platoul asta de filmare e la fel de plictisitor ca Utah-ul , dar cu mai putine debarale de maturi in care sa te zmotocesti cu barbatii insurati. Trebuie sa ne grabim ca am petrecera de 16 zile de sobrietate.It’s gonna be one sick party.

Hulk da ochii peste cap , apoi privind injos o vede pe Lindsay mangaindu-i piciorul si se scutura ca sa scape de ea.

L.LO: Imi pare rau consilierul meu imi zice ca sunt dependenta.

Hulk: HULK duce dorul la fata inocenta din       remake-ul „Parent Trap”.                                              L.LO: Daca o sa conduc un pic imi pun gandurile in ordine si imi revin.                                                           Hulk: Nu condus.Lindsay carnet suspendat .         L.LO: Incepi sa ma plictisesti Eric Bana. Au de gand sa ne fotografieze odata sau ce?!?

 Hulk se uita un pic fix la Lindsay si apoi isi scoate masca.

HULK: Okay , gata nu mai suport.Asculta nu sunt eRica Bana sau Incredibilul Hulk .Numele meu este Brian si sunt un actor din Chicago.Joc intr-o piesa la Teatrul din Santa Monica , joia viitoare. Daca esti libera poti sa vii. Am fost angajat sa particip la sedinta asta foto. Vroiam sa nu iti spun nimic, dar nu ma mai pot abtine.Ce se intampla cu tine? De ce ai ajuns in halul asta? De ce in ultimul timp apari in presa doar cu accidentele pe care le produci si scandalurile de pe platourile de filmare? Erai o actrita buna.Erai respectata. Erai o promisiune pentru Hollywood. Acum dai cu piciorul la toate!       Si pentru ce? Pentru o petrecere de o noapte in nu-s ce club stupid? Ca sao ai pe, Paris Hilton in topul celor mai bune 5 prietene ale tale? Nu ai vazut ce a patit Britney Spears? Asta vrei pentru tine? Nu mai vrea nimeni sa filmeze cu tine. Ai ajuns sa faci sedinte foto cu supereroi contrafacuti. Acum ar fi trebuit sa filmezi cu Spielberg si Scorsese! Ti-au interzis accesul in studiouri! Nu distruge ceea ce ai creat cu „Mean Girls” . Stai acasa, angajeaza un sofer , lasa tampenia de autobronzant si aduti cariera la nivelul de plutire.

L.LO: Ai zis ceva?!? Imi pare rau! Nu am auzit. Imi faceam unghiile si vorbeam cu Paris pe mobil. 

Cea mai mare natiune descoperita de cea mai proasta zburaciune!

Până de curând, în lumea ştiinţifică era acceptată ideea că,      până la descoperirea Americii în 1492, lumea vie şi cultura din cele două Americi s-au dezvoltat într-o izolare totală. Astfel, istoricii şi zoologii au susţinut că înaintea descoperirii Americii, pe acest continent nu trăia găina, ea fiind adusă  de coloniştii spanioli şi portughezi. Însă, potrivit unui recent studiu, găina a fost prezentă pe continent cu 100 de ani sau chiar mai mult înainte de 1492, aşa cum indică oasele de pui găsite în timpul săpăturilor din El Areal, Chile, pe coasta Pacificului. Măsurătorile făcute pentru cu carbon radioactiv au demonstrat că vechimea lor este de cel puţin 600 de ani.

Analiza genetică a oaselor, prin compararea ADN-ului lor cu ADN-ul mai multor categorii de găini, efectuată de Centrul de cercetări Allan Wilson, a demonstrat că s-au găsit cele mai multe asemănări cu găinile care trăiesc în zona insulelor polineziene Samoa şi Tonga. În ultimul timp, oamenii de ştiinţă sunt din ce în ce mai convinşi că, în călătoriile lor, navigatorii din insulele polineziene din secolul al XII-lea ar fi putut străbate mai multe mii de kilometri, până pe coastele Americii de Sud. Multă vreme, a fost respinsă ipoteza lui Thor Heyerdhal potrivit căruia cu corăbii tradiţionale se puteau străbate mii de kilometri şi astfel populaţia Polineziei putea fi de origine sud-americană.

Faimoasa lui expediţie din 1974, din Peru în insulele Tuamotu,  cu vasul Kon-Tiki, confecţionat prin metode tradiţionale din lemn de balsa, a fost considerată numai o aventură. Astăzi, devine tot mai plauzibilă ideea că ar fi putut exista navigatori care, fie şi cu mijloacele de navigaţie precare, ar fi putut ajunge la distanţe atât de mari. Dovadă stau o serie de plante de cultură (cartoful dulce şi un sortiment de dovleac) răspândite din Noua Zeelandă până în America de Sud, necunoscute însă pe alte continente până la descoperirea Americii. Găsirea oaselor de găină antice este un element în plus care confirmă ipoteza tot mai frecvent susţinută că populaţia şi lumea vie din America precolumbiană nu a fost atât de izolată pe cât se credea până de curând.

Asada mareata America sau SUA cum le place colonialilor sa se intituleze nu a fost descoperita de marele explorator ci de o umila creatura cu creierul cat o nuca.

Foarte tare frate. Acum se explica multe lucruri.

Poate de asta le place americanilor atat de mult carnea de pui/gaina. De asta au atat de mare succes in SUA retelele  fast-food gen Mc.Donalds, Burger King sau KFC.                 Culmea este ca ceea ce a ajutat la descoperirea Americii duce si la disparitia multora dintre locuitorii ei. Este un fapt arhicunoscut ca multi dinre americaniu sufera de boli cardiovasculare si obezitate provocate de cosumul excesiv de fast-food.

Un pic ironic. Some Kind of Irony Ain’t that true?!?

Pentru unii „alesi”, anul 2007 nu a trecut fara realizari in plan material. Case, terenuri, masini sau, pur si simplu, bani in banca, toate pot fi vazute in declaratiile de avere actualizate ale politicienilor.
Bani frumosi au intrat, de pilda, in conturile deputatului PSD Niculae Badalau, care a obtinut de pe urma vanzarii unui teren aproape 3 milioane de euro! O parte din suma (900.000 euro) a fost insa directionata cu titlu de „imprumut personal”.

O casa noua si-a „adjudecat” anul acesta mai tanarul deputat PSD Mihai Cristian Apostolache. Este vorba de un apartament de 77 metri patrati, estimat la peste 140.000 lei, care se adauga casei cumparate in 2001, de aproape 200 metri patrati, de 277.000 lei. si tot in 2007 deputatul si-a cumparat un scuter, dar a contractat si doua imprumuturi, pe o perioada de patru ani, in valoare totala de 60.000 lei.

La „cumparaturi” a fost si ex-ministrul Muncii, deputatul PD Gheorghe Barbu, care a achizitionat un autoturism, vanzandu-l pe cel vechi pentru doar 4.500 lei. Deputatul PNL Titu Gheorghiof si-a cumparat, in schimb, un teren si s-a indatorat la banca   cu 16.000  lei.

Actualizarea declaratiilor, bataie de joc

Nici unul din cei doi rivali, Geoana si Iliescu, nu si-a actualizat declaratia de avere                   Multi „alesi” au luat insa   actualizarea declaratiilor de avere doar ca pe o obligatie ce trebuie bifata, fara a respecta insa „regulile” legii. Deputatul PSD Dumitru Bentu, de exemplu, a tras linie la aproape toate rubricile, inclusiv la cele corespunzatoare veniturilor. S-a multumit sa scrie doar „indemnizatie” si „venituri exclusiv bugetare”, fara a avansa vreo suma.

si pentru senatori anul 2007 poate fi considerat unul profitabil. Pesedistul Alexandru Athanasiu si-a „rotunjit” conturile din banci cu peste 34.000 euro, suma ce poate fi insa considerata „insignifianta” daca ne uitam la colegul acestuia, conservatorul Gheorghe Copos. Conform declaratiei de avere a acestuia, pentru perioada 1 ianuarie-22 noiembrie 2007, dividendele incasate se ridica la 3,1 milioane lei, iar dobanzile la imprumuturi „de ridicat” ajung la 700.000 lei. Ceva bani a reusit sa puna deoparte anul acesta si senatorul PNL Norica Nicolai, care si-a deschis doua conturi, de 7.000 euro si 14.700 lei. Senatorul PD Cornelia Cazacu a preferat, in schimb, sa investeasca in terenuri, achizitionand impreuna cu sotul un teren in Snagov Sat, estimat la 378.000 lei.

Pe lista senatorilor care nu si-au actualizat inca declaratiile de avere se gasesc insa si nume „cu greutate”, precum Mircea Geoana, Ion Iliescu si Marko Bela.

Legea, interpretata diferit de „alesi”

Numarul redus al demnitarilor care si-au actualizat declaratiile de avere conform prevederilor Legii de functionare a Agentiei Nationale de Integritate se explica prin modul diferit de interpretare a actului normativ. La Camera Deputatilor, de exemplu, conducerea a cerut Comisiei juridice sa prezinte un punct de vedere „cu privire la depunerea ori nedepunerea de noi declaratii de avere si de interese”. Iar raspunsul deputatilor-juristi a fost ca nu se impune pentru parlamentari si functionarii publici parlamentari actualizarea declaratiilor in termen de 15 zile de la intrarea in vigoare a Legii ANI, pe motiv ca respectivul termen s-ar aplica doar persoanelor care inainte de adoptarea actului normativ nu aveau obligatia completarii formularelor. Paradoxal, insa, aceleasi texte de lege nu au fost la fel interpretate de colegii de Parlament ai deputatilor, majoritatea senatorilor incadrandu-se in termenul de 10 decembrie pentru a-si actualiza declaratiile.

Viata bate filmul

Personaje de desene animate, citate ca martori intr-un proces
15.12.2007

Un tribunal italian l-a somat pe canarul peltic Tweety, impreuna cu Mickey Mouse, Donald Duck si prietena lui, Daisy, sa depuna marturie intr-un proces. Nu este vorba despre un scenariu din desene animate. Un tribunal din Napoli a trimis somatii personajelor animate, citandu-i sa apara ca martori intr-un proces. Avocatii cred despre acest lucru ca este o greseala demna de desenele Looney Tunes. Martorii citati sunt Titti, Paperino, Paperina si Topolino – variantele italiene ale personajelor originale -, figurand ca parti vatamate in procesul in care un chinez este acuzat de falsificarea productiilor Disney si Warner Bros. „Din pacate, ei nu vor putea fi prezenti, pentru ca isi au resedinta la Disneyland”, a glumit Fiorenza Sorotto, vicepresedintele Disney Company Italia. „Cu siguranta insa ne bucura faptul ca personajele sunt considerate a fi reale, pentru ca asta incercam si noi sa facem aici, la Disneyland”, a mai spus Sorotto. „Tribunalul va trebui sa refaca citatiile, desi acest lucru va intarzia procesul”, a afirmat Cristina Ravelli, avocatul Disney. „Sa speram macar ca nu vor fi date in judecata pentru nereprezentare”, a mai adaugat aceasta ironic.

Si italienii ziceau ca poporul nostru este unul de inculti, analfabeti sau cu prea putina educatie. Cat de educat poti fi daca esti capabil sa chemi personaje de desene animate martori intr-un proces fie el si cu Disney. Se pare ca acei judecatori italieni chiar sunt Looney( nebuni, trazniti) la fel ca si personajele de desen animat pe care le cheama la proces. Maine poimanaine or sa-i cheme la judecata pentru ultraj si vatamare corporala pe Asterix si Obelix pentru ca l-au batut pe Caesar. Pe motanul Tom il vor da in judecata pentru tentativa de uicdere a soricelului Jerry si tot asa. Sa vedeti atunci distractie.

CAnd ai bani si nu stii ce sa faci cu ei

Monica Columbeanu, singura mămică fotomodel de la Festivalul de Modă Bucureşti, ne-a împărtăşit câteva din tabieturile fetiţei sale, ce-i drept, unele deloc sănătoase. La numai 10 luni, Irina a gustat ceea ce alţii nu mănâncă o viaţă întreagă: icre negre şi fructe de mare, alimente pe care însă doctorii le interzic cu desăvârşire la bebeluşi.

Născută şi crescută într-un mediu de cinci stele, Irina Columbeanu nu putea avea decât un meniu pe măsură. În nici un caz griş cu lapte sau măr ras cu biscuiţi, ci fructe exotice, sucuri naturale, peşte alb şi chiar icre negre. “Irinei îi place caviarul. I-am dat să guste şi a mai cerut. În schimb, nepoţelul meu, Alexandru, nici nu a vrut să audă de aşa ceva”, ne-a declarat Monica, despre care puţini ştiu că este şi mătuşă.

Alina, sora ei cea mare care este stabilită în Italia, i-a făcut o vizită în urmă cu o lună la reşedinţa de la Izvorani, împreună cu băieţelul ei, în vârstă de doi ani. A fost ocazia perfectă pentru ca Irina şi Alexandru, micii verişori din lumi diferite, să se joace împreună şi să se cunoască mai bine. “Ei s-au mai văzut de multe ori şi se înţeleg foarte bine. Irina este sociabilă, iar Alexandru, pentru că e mai mare, e protector şi grijuliu”, ne-a mai povestit soţia lui Irinel Columbeanu.

Un singur of are Monica, şi anume, fetiţa nu-i seamănă absolut deloc, fiind o replică în miniatură a tatălui ei, Irinel. Speră însă ca primul cuvânt al micuţei să fie “mama”. “Ea silabiseşte aproape tot timpul şi cred că a spus tata în mod inconştient. Măcar mai am o şansă!”, a glumit Monica, mândră că fetiţa ei are deja patru dinţişori. “Roade tot ce îi cade în mână. A făcut o pasiune pentru telefoane mobile şi telecomenzi, a distrus deja câteva, dar nu pot să mă supăr”, ne-a mai povestit tânăra mămică.

„Caviarul produce toxiinfecţii!”

Medicii interzic peştele şi caviarul la copiii de un an. “Abia de la doi ani se introduce treptat peştele în alimentaţia diversificată. E ştiut faptul că peştele este un aliment extrem de alergenic, care dezvoltă alergii şi la alte alimente, iar caviarul e un aliment extrem de gras (bogat în colesterol), conţine mult sodiu şi care, introdus în alimentaţia copiilor, poate produce toxiinfecţii alimentare, în special în cazul în care nu este pasteurizat”.

Nu prea aveam de gand sa scriu despre asa ceva. Dar ma vad nevoit sa faca asta. De ce? Pentru ca m-am saturat sa fiu atacat peste tot cu informatii mai mult sau mai putin importante despre Columbeni.Pe tv. aproape pe oricare canal stiri despre Columbeni, in ziare la fel acum pana si pe newsletter-ul la care sunt abonat sunt atacat cu astfel de stiri. Nu stiu care este utilitatea acestor informatii. Dupa ce ca face si tampenii draga de Monica simte nevoia sa ni le impartaseasca. O inteleg ca s-a nascut intr-o familie modesta unde nu cred ca icrele negre faceau parte din meniul zilnic. Inteleg si ca vrea sa ii asigure copilului sau tot ceea ce ea nu a avut. Dar ca nu e bine sa dai unui copil sub 1 an sa manance caviar este la mintea cocosului. Oricine stie ca pana si adultii manaca icre negre in cantitati f.mici si pe un pesmet special pentru asa ceva. Dar gata asta e tot. Am vrut doar sa demonstrez stupiditatea si inutilitatea acestui tip de informatii.

Stiinta de tabloid

Cea mai delicioasa reteta de senzational, consumata in zeci de milioane de portii, vine din bucataria demna de incredere a marilor institute de cercetare. Publicul vesnic infometat de povesti horror cu bacterii ucigase si sfirsitul lumii, de cresterea lungimii vietii sexuale sau de ecuatiile complexe dupa care ciinele isi calculeaza traiectoria spre bat devoreaza paginile de stiinta ale marilor si micilor ziare.                   Stiinta care face ziarele sa se vinda trebuie sa fie musai mulata pe sex, sanatate, inteligenta si multa, multa psihologie, care transforma milioane de cititori in auto-profileri si in atotcunoscatori ai ogradei psihice a vecinului. Cercetatorul roman de la Harvard Mihnea Bostina a mai descoperit citeva teme de studiu care dau dependenta cititorilor: „Pentru ca oamenii nu vor sa-si schimbe stilul de viata, e oricind o veste buna ca ciocolata e bogata in antioxidanti sau ca vinul rosu face bine la inima. Publicul mai iubeste orice tip de poveste despre maladii misterioase, medicamente care ucid in loc sa vindece, asteroizi care vor lovi Pamintul sau despre cum vom muri inecati dupa topirea calotei glaciare. Si, pentru ca sintem totusi oameni responsabili, ne bucura sa stim care e cu adevarat virsta universului sau de ce au murit dinozaurii“. Ne mai incinta, crede cercetatorul, ca micile noastre defecte sau marile noastre calitati au o explicatie cu aroma „evolutionista“: barbatii sint natural predispusi spre poligamie, parul blond e rezultatul selectiei naturale, ciocolata actioneaza la nivelul creierului dupa mecanica orgasmului sau marimea vocabularului indica succesul sexual.
La preschimbarea stiintei pure in stiinta tabloida, presa si savantii lucreaza mina in mina. Dupa Mihnea Bostina, jurnalistii dilueaza informatia, exagereaza voit unele detalii, intensifica posibilele efecte sau dau la o parte ce nu inteleg pentru a obtine o solutie concentrata de senzational: „Se extrapoleaza, in mod gresit, rezultatele de la animal la om, nu se subliniaza ca un anumit rezultat obtinut in laborator are nevoie de 10-20 de ani pina cind ar putea deveni tratament sau nu se ofera un background minim pentru intelegerea stirii“.

Nici cercetatorii nu sint ingeri. Unora dintre ei nu le ajung nici pe o masea cele 15 minute de glorie care vin dupa ani de munca in laborator si cauta sa obtina aproape prin orice mijloace o stralucire mai intensa si de o mai lunga durata. „Din interes sau din disperare, unii cauta sa creeze vilva in jurul lor. (…) Pot exagera impactul rezultatului sau cosmetiza excesiv, daca nu chiar imoral, datele“, spune Bostina. Psihologul Alfred Dumitrescu crede ca uneori oamenii de stiinta cad interesat in pacatul de a prezenta rezultate partinitoare. „Sa zicem ca o companie farmaceutica vrea sa scoata pe piata un medicament. Inainte de asta, apar pe piata studii care spun ca s-a descoperit ce buna e substanta activa din acel medicament. E logic, mai intii creezi cererea si apoi vii cu oferta.“ Cercetatorul Mihnea Bostina vede o mare problema in misterul in care sint adesea invaluiti finantatorii unor studii care demonstreaza cit de bune, de ecologice, de sanatoase si de economice sint anumite produse. „De exemplu, cercetari care demonstreaza efectul calmant al fumatului, avantajele produselor de tip fast food, securitatea sporita a masinilor spatioase, efectele incredibile ale unor medicamente. Ideal ar fi sa se stie cine finanteaza studiul respectiv, ceea ce se intimpla foarte rar.“



Intr-o lume a stiintei dependenta de sponsori, cind un cercetator are atentia presei indreptata asupra lui, poate scapa de grija proiectelor de miine. Fizicianul Marian Alexe, de la Institutul „Max Planck“ din Germania, arata in ce fel: „Cind este expus comunitatii largi, este un moment foarte potrivit ca omul sa se duca la finantator, sa ii arate ca are deja o cercetare de succes si sa-i ceara bani pentru un alt proiect. (…) Finantarea se face pe proiecte si trebuie sa gasesti mereu o tema noua, pentru ca, daca te duci cu una veche, sponsorul iti spune: «Dar nu ti-am mai dat bani sa studiezi asta si acum trei ani?!»“.
Dupa ce secole de-a rindul stiinta a fost o imparateasa care abia de se lasa inteleasa de citiva alesi, astazi savantii fac eforturi sa o traduca in limba celor multi: institutele de cercetare dau comunicate simple de presa despre studii elaborate, prestigioasa revista de stiinta „Nature“ face, la inceputul fiecarui articol, rezumate de popularizare, iar multi oameni de stiinta nu sufla o vorba cind presa scrie senzationalist despre studiile lor serioase. Psihologul si cercetatorul Daniel David, seful catedrei de psihologie clinica si psihoterapie de la Universitatea „Babes-Bolyai“ din Cluj, a ales sa nu puna la zid senzationalul si a cistigat lupta pentru o idee: „Am acceptat tabloidizarea unor studii serioase publicate de mine in strainatate pentru a produce o schimbare in mentalitatea psihologilor din Romania. Am reusit sa arat si in Romania ca psihologia serioasa de astazi vede omul ca pe un sistem emotional de prelucrare a informatiei. Dar pentru asta a trebuit sa accept analogii cu Captain Hunt din «Andromeda» sau Spock din «Star Trek»“.
Ridicole sau bine cladite stiintific, studiile cu iz senzationalist de prin ziare nu dauneaza consumatorului de presa atita vreme cit nu-si propun din start sa-l manipuleze, are incredere Alfred Dumitrescu. „Ne fac sa credem ca stim multe, sa simtim ca detinem controlul, ne dau confort psihic. Nici cele stupide, care nu au decit componenta de divertisment, nu fac rau. Ce rau poate sa ne faca sa ne distram?“
Cercetatorii au fost neobositi in ultimii ani si au dat umanitatii descoperiri pe alese: unele serioase, altele grave, altele ilare. Presa le-a preluat si, in multe cazuri, le-a tabloidizat. Fie ca e vorba de „New York Times“, de „Libertatea“ sau de reviste stiintifice, va prezentam o selectie a citorva articole pe gustul fanilor de stiinta tabloida.

* Zece minute de uitat la sinii femeilor sint la fel de sanatoase ca o jumatate de ora de gimnastica si lungesc viata unui barbat cu cinci ani, aparea scris acum doua luni in „New England Journal of Medicine“. Oamenii de stiinta germani au ajuns la aceasta concluzie dupa un studiu de cinci ani in care au observat ca barbatii cu ochii adinciti in decolteuri au presiunea singelui si pulsul mai scazute si mai putine afectiuni cardiace decit ceilalti.
* Cu ani in urma, CBC News dadea de stire ca penisul ia forma unui bumerang in timpul actului sexual performat in stilul misionarului. Studiul a fost facut de niste cercetatori olandezi, publicat in „British Medical Journal“ si a durat sapte ani. Ca sa ajunga la acest rezultat, oamenii de stiinta au introdus, pe rind, opt cupluri cobai intr-un aparat de rezonanta magnetica nucleara, care a trebuit largit pentru a incapea in el doua persoane. Anterior acestui experiment se credea ca penisul ramine drept in timpul pozitiei misionarului sau are forma de „S“.
* Savantii germani au aflat ca cel putin trei saruturi pe zi ne lungesc viata cu cinci ani. In timpul unui sarut sint solicitati 34 de muschi ai fetei, e incetinita secretia de hormoni ai stresului si e stimulata cea a anticorpilor.
* Folosind tehnicile geneticii comportamentale, cercetatorii de la Universitatea din Virginia au stabilit ca sint slabe sanse ca tinerii care fac sex benevol in adolescenta lor timpurie sa ajunga delincventi, asa cum sustinea un alt studiu, arata in urma cu citeva zile „Washington Post“.
* „Der Spiegel“ citeaza o echipa de cercetatori britanici care spune ca barbatii nu au penisul atit de mic pe cit se tem ca-l au. Desi 55% din populatia masculina a lumii traieste cu spaima micimii proprii, cercetatorii au aratat ca doar foarte putini au ceea ce se cheama „micropenis“, adica un penis nu mai mare de sapte centimetri.
* Stereotipul „blondei proaste“ poate afecta abilitatile mentale ale oamenilor. Un studiu publicat in „Journal of Experimental Social Psychology“ a aratat ca barbati considerati inteligenti au avut rezultate sub medie la teste generale de cunostinta dupa ce au vazut fotografii cu femei blonde. „Blondele ii pot face pe oameni sa actioneze intr-un mod mai putin inteligent pentru ca oamenii cred, chiar daca unii nu vor sa recunoasca, ca se afla in prezenta cuiva care nu este prea destept“, explica Thierry Meyer, unul dintre autorii studiului, de la Universitatea Paris X-Nanterre.
* Teoriile misoginilor despre inteligenta femeilor au fost validate stiintific, anul trecut, cind „The Daily Mail“ a publicat rezultatele unui studiu care sustinea ca barbatii sint mai inteligenti decit femeile. Dupa cercetatorul de origine britanica John Philippe Rushton, IQ-ul femeilor ar fi cu patru puncte mai scazut decit cel al barbatilor. Rushton a ajuns la aceasta concluzie dupa ce a testat 100.000 de studenti si studente, de 17 sau 18 ani.
* Laureatul Premiului Nobel James Watson a generat anul acesta o controversa uriasa dupa ce a afirmat ca IQ-ul negrilor este mai mic decit cel al albilor. Savantul a sfirsit prin a cere scuze, dupa ce afirmase initial in „Sunday Times“ ca politicile sociale din Africa ar trebui sa tina seama de coeficientul mai redus de inteligenta al negrilor.
* Femeile lipsesc mai des de la serviciu, spun cercetatorii de la Universitatea „Saint Joseph“ din Philadelphia, care, dupa ce au examinat 3.000 de articole aparute pe tema absenteismului in „New York Times“, intre anii 1851 si 2004, au ajuns la concluzia ca, in cazul femeilor, acest fenomen este mai accentuat intrucit este un lucru mai acceptat social. Cu toate acestea, cercetatorii din Berlin, din Texas si din Bruxelles au demonstrat ca barbatii lucreaza la fel de mult ca femeile.
* Barbatii nu se pot bucura pe deplin de o marire de salariu sau de un premiu in bani decit atunci cind prietenii, partenerii de viata si colegii primesc mai putin decit ei, au demonstrat recent cercetatorii de la Universitatea din Bonn, Germania, informeaza „The Daily Telegraph“.
* Parintii aratosi au cu aproape 40% mai multe sanse sa dea nastere unei fete decit cuplurile formate din oameni mai putin atragatori. Concluzia, publicata anul trecut in „Washington Post“, ii apartine psihologului evolutionist Satoshi Kanazawa si se bazeaza pe interviurile cu aproape 3.000 de cupluri tinere, in care intervievatorul a notat de la unu la cinci atractivitatea respondentilor.
* Jessica Alba are un mers perfect, dupa cum arata un studiu aparut in „The Telegraph“ si catalogat de „The Guardian“ drept un exemplu de stiinta stupida. „Actrita are cel mai sexy mers unduitor, potrivit unor matematicieni de la Cambridge“, scriau cei de la „The Telegraph“.
* O noua tehnologie care a agitat presa internationala la sfirsit de noiembrie a fost cea care determina celulele pielii sa se comporte ca veritabile celule stem embrionare, ceea ce ar pune capat experimentelor cu embrioni umani.
* Pe cind savantii erau mai stingaci in ale clonarii, ziarul „Libertatea“ scria ca cercetatorii brazilieni au vrut sa cloneze o vaca, dar, impotriva tuturor asteptarilor, le-a iesit un bou. Se pare ca, in laboratorul in care s-a facut clonarea, celule luate din urechea vacii care trebuia clonata au fost contaminate cu cele ale unui embrion de taur.* Si publicatiile stiintifice serioase, si tabloidele au vuit anul trecut, cind o echipa de cercetatori a reusit sa faca o musca de casa mai trendy decit au fost vreodata suratele ei si a reusit sa-i monteze, pe capul de doar doi milimetri, o pereche de ochelari. Ochelarii au fost realizati cu ajutorul unei tehnologii laser de ultima ora.
* „Jocul de-a soarecele si pisica nu va mai parea niciodata la fel. Oamenii de stiinta au creat un soarece mutant care si-a pierdut frica instinctiva de feline“, scria „The Independent“ la inceputul lunii, prezentind roadele muncii Universitatii din Tokyo.
* Un matematician a ajuns la concluzia ca, in momentul in care alerga dupa o minge, Elvis, ciinele sau, rezolva instant o ecuatie care ii permitea sa aleaga traseul cel mai scurt de la punctul in care se afla la o minge, arata Science News Online. Alti cercetatori si-au pus la rindul lor probleme legate de calculele exacte pe care le face ciinele.

* Maimutele capucin fac zarva atunci cind colegele lor de detentie de la Zoo au parte de tratamente mai bune. „Invidia si-a aratat coada“, scriau jurnalistii de la publicatia LiveScience la mijlocul lunii, intr-un studiu al Georgia State University, in care primatele cu pricina au „intrat in convulsii“ atunci cind s-au ales cu felii de castraveti, pe care
le-au trintit de pamint, iar semenele lor au fost cinstite cu „struguri gustosi“.
* Primavara aceasta, „New York Times“ a publicat un articol despre cum poti afla ce simte ciinele tau dupa directia in care misca din coada. Studiul, realizat pe 30 de perechi ciine-om, a dezvaluit ca o coada miscata pe partea dreapta arata emotiile pozitive pe care le traieste patrupedul.„Gore e un magician“
In disputa pe tema cauzelor incalzirii globale, lupta se poarta mai curind cu armele politicii decit cu armele stiintei. Cei care nu cred ca omul este responsabil de schimbarile climatice ii acuza pe sustinatorii teoriilor lui Gore ca nu vor altceva decit fonduri consistente pentru a cerceta o amenintare inexistenta in realitate. Tabara increzatoare in fostul presedinte american ii considera pe sceptici vinduti marilor companii petroliere. Presa mare din SUA il vede pe cel mai nou innobelat intru pace ca pe salvatorul planetei, iar publicatii precum „Newsweek“ ii taxeaza dur pe cei care spun ca nu oamenii sint de vina pentru schimbarile climatice. Fizicianul Marian Alexe crede ca ambele tabere au partial dreptate si ca ambele tabere sint dominate de interese. Psihologul Alfred Dumitrescu il vede pe Al Gore drept un invingator din start: „E un magician. A reusit sa mobilizeze atita lume in jurul lui, si-a gasit tema potrivita. Cind iti gasesti o tema atit de generala, ale carei efecte nu le poti vedea decit in 200 de ani, nu ai cum sa pierzi“. 

Genul asta de cercetari numai  stiintifice nu se pot numi. Ii poti spune babism sau pur si simplu basm. Teoria potrivit careia „holbatul” la sanii femeilor ca altfel nu-i pot spune te ajuta sa slabesti a fost deja infirmata.Dar trebuie sa fii tare prost sa crezi astfel de aberatie.Tot ce iti poate provoca aceasta activitate este doar cresterea pulsului si asta numai daca ai intradevar ce privi. Dar nu este nimic deosebit in asta. Este o simpla reactie hormonala. Poti sa fii tu cel mai frumos dintre frumosi. Daca fumezi sau ai baut excesiv inaintea actului sexual, daca partenera are in familie rude cu anumite probleme genetice nu o sa ai un copil fotomodel.  Mai exista si posibilitatea ca urmasul tau sa mosteneasca parte din materialul genetic al parintilor sau bunicilor tai si atunci sa vezi ce frumusete o sa ai. Apoi scuzati-ma dar pe cine naiba poate interesa ce forma ia penisul in timpul actului sexual si ce utilitate poate avea aceasta informatie. Ma intreb care o fi fost fraierul ce a finantat o astfel de cercetare. Iar despre ochelarii pentru musca , parca e scoasa din povestile cu Pacala sau din basme. Vreau sa  vad cine va avea curajul sa anunte ca a potcovit un purice. O astfel de descoperire chiar o sa ajute omenirea mai multa ca orice!!! Daca un matematician a ajuns sa afirme ca exista o ecuatie prin care cainii pot calcula traiectoria cea mai buna catre un obiect pe care trebuie sa il prinda ceva nu este in ordine cu el .                   Si ca sa termin,poate pe doamnele cu fitze le poate interesa ca patrupedul lor este fericit cand da din coada spre dreapta. Nu cred ca astfel de informatii pot fi catalogate drept stiintifice. Pot fi utilizate in ce ramura a stiintei?!? Daca intradevar esti insetat de  noutati din cercetarea stiintifica indiferent de domeniu poti citi National Geographic sau poti urmari programele de pe unul din canalele Discovery. Publicatiile care difuzeaza astfel de informatii nu fac decat sa iroseaca hartia aiurea si sa ajute la defrisarea padurilor

Bucurestenii noii poluatori ai Dunarii

» Apele uzate ale Bucureştiului au transformat râurile       Dâmboviţa şi Argeş în adevărate haznale curgătoare. Dunărea este şi ea puternic afectată de lipsa unei staţii de epurare în Bucureşti.Peste 80% din debitul Dâmboviţei îl reprezintă apele uzate din Capitală, iar 20 de kilometri din râu sunt o adevărată bombă ecologică. Datele furnizate de coordonatorii proiectului staţiei de epurare de la Glina, finanţat cu fonduri europene, arată că Bucureştiul este cel mai mare poluator al Dâmboviţei, Argeşului şi al Dunării.

Coordonatorii proiectului mai spun că ofiţerii de mediu au mai constatat că probleme ecologice sunt şi în Argeş, dar şi pe o porţiune de 100 de metri, unde Argeşul se varsă în Dunăre. „La noi, la Glina, pute mai mult vara, iar la Budeşti, unde se varsă Dâmboviţa în Argeş, este un aer de nesuportat în tot timpul anului”, se plânge Dorel Buzatu, localnic din Glina.

Glina, un eşec de peste 20 de ani

Construcţia Staţiei de epurare de la Glina a fost reluată în acest an. Pentru că tehnologia iniţială, proiectată în anii `80, este una învechită, constructorii au început cu demolarea unor obiective mai vechi, urmând ca, de anul viitor, să înceapă construcţia efectivă a Staţiei de epurare. Accesul în şantier este o adevărată aventură şi ai nevoie de sfaturile constructorilor.

Pescăruşii se hrănesc din apele mizerabile ale …
Trebuie să te strecori printre bucăţi de fier vechi, sârme de la vechile construcţii, noroaie şi construcţii care urmează a fi demolate pentru a face loc noilor obiective, mult mai moderne. Pentru mai multă siguranţă, constructorii îţi oferă bocanci speciali, cu talpă groasă, iar muncitorii din şantier respectă cele mai stricte condiţii de protecţia muncii. Cimentul vechi este transportat de camioane la un concasor special pentru refolosirea lui la realizarea noilor căi de acces. Dincolo de gardurile de sârmă, este un adevărat oraş, care se întinde pe 72 de hectare.De râsu’ Europei

Cum intri în perimetrul staţiei, mirosul este unul înţepător. Atât de la compania Protan, care se află la numai câteva sute de metri, cât şi de la locul în care caseta colectoare a canalizării Capitalei se varsă în Dâmboviţa de zeci de ani de zile. Aici sunt scene parcă rupte din filmele de groază. Mii de păsări zboară deasupra apei tulburi şi se înfruptă din deşeurile preluate de canalizarea oraşului. „Avem o situaţie atipică. Apele pluviale sunt preluate de aceleaşi canale ca şi cele pentru apele uzate.

De aceea, ideea de canalizare, de acum înainte, va fi una care să separe cele două tipuri de ape”, explică viceprimarul general, Răzvan Murgeanu. Bucureştiul este singura capitală din Europa care nu are staţie de epurare. Datele furnizate de coordonatorii proiectului, finanţat cu fonduri europene, arată că Bucureştiul este cel mai mare poluator al Dâmboviţei, Argeşului şi al Dunării.

Peste 80% din debitul Dâmboviţei îl reprezintă apele uzate din Capitală, iar 20 de kilometri din râu sunt o adevărată bombă ecologică. Coordonatorii proiectului mai spun că ofiţerii de mediu au mai constatat că probleme ecologice sunt şi în Argeş, dar şi pe o porţiune de 100 de metri, unde Argeşul se varsă în Dunăre.
Toate aceste probleme, adunate de ani de zile, i-au făcut pe europeni să ne dea o mână de ajutor. După mai multe discuţii între autorităţile de la Bucureşti şi Comisia Europeană, în 2005 a fost semnat memorandumul de finanţare a lucrărilor, la Bruxelles.

Staţia de epurare de la Glina este în construcţie …
Peste opt ani vom intra în normalitate Si uite asa a ajuns micul Paris marea canalizare. De parca nu ar fi fost de ajuns poluarea creata de noxele emise de automobile.Asa ca bucuresteanul are un nou inamic.Dar ceea ce ma deranjeaza pe mine este ca abucurestenii resusesc sa polueze si Dunarea desi nu au acces direct la ea. Ca locuitor sal unui mare oras  port la Dunare nu sant prea incantat de perespectiva ca fluviul ce trece prin orasul meu este poluat datorita nesimtirii edililor bucuresteni si a nesimtirii bucurestenilor. Cine imi garanteaza ca parte din apa menajera care ne este furnizata nu provine din apa Dunarii poluat de bucuresteni. Nu este de ajuns ca trebuie sa suportam dejectiile politicienilor.Acuma  ar trebui sa le suportam la propriu pe cele emise de locuitorii nesimtiti ai capitalei. Pai ce ar fi daca noi locuitorii de la Dunare ne-am deversa gunoaiele in apa colectata pentru alimentarea bucurestenilor.